Quando la merda piove sul mondo!

lunedì, 08 ottobre 2007

aiutatemi a far crescere questo nuovo progetto....
diamo vita ad una grande comunità di scambio, dove ognuno può dire la sua e mettersi a confronto con gli altri utenti di splinder si diversi temi...
se qualcuno volesse partecipare a tale progetto mi contatti...e diventerà uno degli autori con libero accesso alla pubblicazione.

Circolo della fenice -click-

Il Circolo Della Fenice è innanzitutto un punto d'incontro tra pensieri differenti, non ha un vero e proprio obiettivo se non quello di permettere a chiunque ne faccia uso o visita di esprimere la propria opinione. L'idea di fondo è quella di scambiarsi informazioni, idee, opinioni su qualsiasi campo d'interesse...

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sabato, 18 novembre 2006

SAVE THE CHILDREN

Si abbassano le luci e parte la musica. Centinaia di persone entrano a piccole ondate dai differenti cancelli. Volti felici e tutto intorno musica e spirali di fumo.
Diversi gruppi uniti dalla stessa causa…un notte di musica reggae dal vivo:

- Jimmy Cliff
- Ky Mani Marley
- Sud Sound System
- Villa Ada Sound
- Marina Papaleu

...e molti altri ancora, questi sono gli unici che ricordo dal volantino. Beh il succo di questo post è per sottolineare che nonostante tutto possiamo fare qualcosa per chi ne ha bisogno anche divertendoci; dovrebbero essere di più queste iniziative, tutti prendessero spunto dai suddetti gruppi che si sono concessi gratuitamente per una bella causa…il ricavato dei biglietti andrà per intero in beneficenza a SAVE the CHILDREN.
Eppure oggi il TG regionale non ha sottolineato assolutamente nulla….ha dato spazio all’altra iniziativa
avvenuta a Milano se non sbaglio…un asta di beneficenza con vestiti di lusso e pellicce. Se guardiamo la causa non ho niente da obiettare ma per il resto mi sembra una presa per il culo sinceramente…vendere qualcosa dal quale in fondo tutta questa disparità e mal-distribuzione della ricchezza è nata, beh è per sempre un modo per non sentirsi in colpa in fondo, contenti loro che porteranno a casa un bel regalino per qualche parente o amico. Un modo come un altro di fare spese…io la vedo così. Fate una donazione e un esame di coscienza…forse sarebbe meglio. Io, come molti altri nel nostro piccolo abbiamo partecipato…ora tocca a voi!!!

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domenica, 06 agosto 2006

Angosciato da un pensiero costante che in realtà non riesco nemmeno a focalizzare perfettamente...qualsiasi cosa mi passi per la testa mi rende...mi rende.
Ecco non so come continuare a dir la verità.
Diviso tra la voglia di lasciar tutto e la voglia di restare e far vedere quel che in realtà sono, tra la necessità di provare a me stesso di essere capace di continuare al meglio e la voglia più estrema di abbandonare tutto e vagare imperterrito senza meta. Sì senza meta, in cerca di stimoli continui.
Perké quel che fin ora ho provato e attraversato non mi ha lasciato dentro niente a cui legarmi veramente...il lavoro che dopo una settimana mi sembra monotono: seduto attorno ad una scrivania a rispondere al telefono, a fare fatture e preventivi e capire quale cazzo sia il pezzo adatto a seconda della definizione data; a piegare maglie e pantaloni, dire "serve qualcosa?", "ha bisogno di una mano?", "se vuole, l'aiuto io"...e tutto questo per una manciata di soldi inutili.
Più ne hai meglio è, più ne fai più ne vuoi...e tutto senza freno, con quella voglia matta di racimolare qualche soldo per farti la vacanza estiva, quella invernale, o per toglierti solamente uno sfizio, una fantasia.

E allora mi piace credere che il fine ultimo non sia limitato a questo. Che non serva solamente tirar su famiglia e lottare duro per andare avanti in una società che ha i suoi posti liberi già tutti occupati, che un uomo non debba tornare a casa e guardare in faccia i suoi figli sapendo che quella appena trascorsa è stata la sua ultima giornata di lavoro, che dovrà svegliarsi il mattino dopo con qualche idea per la testa che gli faccia mantenere la famiglia. Ma chi dà lavoro ad un uomo di 40 anni passati? Forse chi come lui ha vissuto la stessa situazione…

Mi piace credere che non andrà così…che sarò capace di scegliere. Che saprò abbandonare la monotonia del quotidiano, che lascerò questa città che molti ci invidiano e sognano per un posto forse migliore, più tranquillo, dove vivere non vuol dire sopravvivere.

Che incontrerò persone essenziali al mio completamento, che vedrò luoghi che mai avrei visto se non avessi preso quella decisione, che il tempo non sia denaro, che avrò una famiglia il giorno in cui avrò incontrato davvero la donna da amare…e tutto questo come potrebbe avvenire senza un esperienza totale o perlomeno più ampia di quel che avrò restando qui.

Il fine ultimo, mi piace pensare che sia questo…andare, tornare, dare, e tutto senza chiedere mai.
Conoscere il mondo attraverso gli occhi e non attraverso un libro.

...e il tutto lo penso alla sola età di 21 anni, e non so quanto sia normale, ma del resto ci credo davvero.

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lunedì, 22 maggio 2006

ADDIO

Io dico addio a tutte le vostre cazzate infinite,
riflettori e paillettes delle televisioni,
alle urla scomposte di politicanti professionisti,
a quelle vostre glorie vuote da coglioni...

E dico addio al mondo inventato del villaggio globale,
alle diete per mantenersi in forma smagliante
a chi parla sempre di un futuro trionfale
e ad ogni impresa di questo secolo trionfante,
alle magie di moda delle religioni orientali
che da noi nascondono soltanto vuoti di pensiero,
ai personaggi cicaleggianti dei talk-show
che squittiscono ad ogni ora un nuovo "vero"
alle futilità pettegole sui calciatori miliardari,
alle loro modelle senza umanità
alle sempiterne belle in gara sui calendari,
a chi dimentica o ignora l'umiltà...

Io dico addio a chi si nasconde con protervia dietro a un dito,
a chi non sceglie, non prende parte, non si sbilancia
o sceglie a caso per i tiramenti del momento
curando però sempre di riempirsi la pancia
e dico addio alle commedie tragiche dei sepolcri imbiancati,
ai ceroni ed ai parrucchini per signore,
alle lampade e tinture degli eterni non invecchiati,
al mondo fatto di ruffiani e di puttane a ore,
a chi si dichiara di sinistra e democratico
però è amico di tutti perché non si sa mai,
e poi anche chi è di destra ha i suoi pregi e gli è simpatico
ed è anche fondamentalista per evitare guai
a questo orizzonte di affaristi e d'imbroglioni
fatto di nebbia, pieno di sembrare,
ricolmo di nani, ballerine e canzoni,
di lotterie, l'unica fede il cui sperare...

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sabato, 20 maggio 2006

Annuncio che l'assenza è giustificata...a chi importa soprattutto...sto lavorando ad un sito internet con database per poter mettere foto poesie racconti opinioni...insomma sto alvorando ad un punto di incontro per chi ne è interessato...
anzi ora inizio a postare qualche foto ritoccata anke sul qui presente blog..se volete inviatemi foto in allegato e ditemi come le vorreste ritoccate oppure faccio tutto io....inviatele qui circolofenice@email.it
e quando avrò tempo modifico tutto quanto...quando avrò capito anke il senso di questo post forse altamente inutile...alla prossima se ci si rivede..stasera mi sa che vago per roma come non ho mai fatto...voglio perdermici!

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sabato, 20 maggio 2006

1. Se tu urlassi x 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza

energia sonora x riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena).
2. Se tu producessi costantemente flautolenze x 6 anni e 9 mesi,

il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una

bomba atomica.
(Questo potrebbe avere + senso).
3. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(E soprattutto...come hanno fatto a scoprirlo, e xchè?)
4. X sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie

all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso x piacere.
(E' x questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
6. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza

del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo

all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti ... ma ti rendi conto?? E xché proprio i maiali?)
7. Alcuni leoni si accoppiano + di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale ... qualità,

non quantità)
8. L'occhio dello struzzo è + grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

E dopo aver letto questo,

tutto ciò che ho da dire è ... MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

PS: scusate il momento di crisi mistica e di cazzeggio più totale, ora torno a...bho fare qlcs...in caso ci si vede oggi a via del corso...ciao a tutti

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venerdì, 05 maggio 2006

The Blower's Daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

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lunedì, 24 aprile 2006

Sono arrivato alla conclusione che è ora di non perdere più tempo, che è ora di smettere di cazzeggiare e mettere la testa a posto...si!!!.Una bella frase fatta chè cmq sia è sempre vera in certi momenti della propria vita. O lo faccio o per tre anni non ho concluso un cazzo.
Questo è il punto: se entro settembre non ho recuperato almeno 6 esami (anke se l'ide di fondo era 8) lascio l'università. Inutile aver superato solamente una decina di esami in 3 anni quindo avrei dovuto farne il triplo almeno...in certe università 10 esami sono anke tanti ma nella mia non sono nulla, forse è questo il problema non ho fatto la scelta giusta. Vero è anke che come ho detto appunto sono passati 3 anni già e sarebe stupido buttarli al vento, ma che devo fare?...rimanere fino a trent'anni davanti ad un pc come quegli sfigati delle aule studio? Beh, no grazie! è anke vero che sono scelte di vita quindi non mi permetto di giudicarli a priori ma preferisco scegliere nella mia vita, dire almeno si o no, essere consapevoli di non procedere passivamente stando in balia degli eventi.
E questo è quel che farò! Anzi che ho appena fatto, ho scelto! E devo farcela, impegnarmi per raggiungere questo obiettivo. Che dire inoltre?..che questi giorni ho studiato per amore, non dello studio naturalmente ma per amore della cugina della mia amica...se si tratta di studiare per vederla, madò raggiungo risultati assurdi, momenti di concentrazione assoluta che anke un eremita si sogna! C'è qualcuno che nella propria vita ha studiato per amore?...dai ci sarà qualche pazzo che oltre me l'ha fatto o lo sta facendo!!!!! vi prego, sennò mi sento solo!!!

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venerdì, 21 aprile 2006

E svegliarsi la mattina...con la voglia di non fare un cazzo!!!!
Ma anke volendo non posso, anke avendo un martello pneumatico nella testa non posso, anke avendo lo stomaco sottosopra e non aver capito il perké non posso, e tutto a causa dell'ultimo maledetto esame di questa sessione..
Ieri Sera festa di G...è andato tutto bene considerando che è scesa con un ora di ritardo, che abbiamo festeggiato sotto casa e che non li ho seguiti per andare in discoteca proprio a causa del mal di testa!..fanculo!! Con Daniele abbiamo raggiunto Grillo verso il centro e piu tardi siamo andati al parco dello Zodiaco....tutta Roma illuminata sotto di noi, qualcosa di stupendo se non si considera il congelamento assoluto di chiappe alle 3 di notte!!!!!!...
A presto!!!

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mercoledì, 19 aprile 2006

Mi sono accorto che il mio blog, se escludiamo queli inattivi definitivamente ormai lasciati alla non curanza assoluta, è il più stitico di tutta la piattaforma splinder....già totalmente stitico considerando che pubblico pochisssssssssssssimo..Vabbè se forse tutto torna alla normalità, pur considerando che nella mia vita non c'è niente di normale, ricomincerò a scrivere con molta più frequenza.
Oggi esame! uno dei tanti che devo dare in fondo, essendo più indietro di una tartaruga con la protesi. Cmq sia esame, fatta la prima parte e ammesso anke se col minimo quasi alla prova scritta...sostenuta anke quella in giornata poi. Il risultato però stavolta è un enigma. Aspetterò i risultati promettendo di accettare anke un bel 18 politicissimo, accetto tutto..devo.
Per quanto riguarda il passato ogni tanto torna a bussare alla mia porta anke se per vie limitrofe...oggi mio fratello ha incontrato la mia ex e ci ha scambiato due chiacchiere, ha chiesto di me. Dove stavo, come stavo, che facevo...le solite cose in pratica, niente di più ma è giusto che sia così.

Il passato torna spesso a bussare ultimamenete...ma trova sempre chiuso!

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domenica, 16 aprile 2006

Un Saluto a tutti quanti, è molto che non tornavo da queste parti...capitava di passare per vedere se c'era qualche nuova notizia ma in fondo non avendo pubblicato niente era impossibile...
Stanotte è sucesso qualcosa che mi ha colpito, per mia fortuna non personalmente ma comunque certe cose lasciano pensare..
E allora sono arrivato a capire che non esiste niente di certo e chiaro, non serve farsi illusioni, non serve sognare, fare progetti di vita, sperare che le cose cambino...le cose non cambiano da sole, se non muoviamo un dito le cose andranno sempre allo stesso modo. Ma contro la morte non si può far niente, ti prende e...finisce tutto. E basta. Inutile tirar fuori frasi ad effetto, inutile cercare spiegazioni..si incontrano due strade nel medesimo momento e fine della storia, o inizo dipende. Non si arriva mai ad un bivo, esitono solamente bivi piu o meno significativi che ogni istante incontriamo, si fondono ed ecco la nuova via.
E ho deciso che un giorno metterò fine a tutto questo per quel che mi riguarda, andrò via da tuto questo o ci proverò perlomeno. Mi allontanerò da ogni dolore e da ogni abitudine, da persone corrotte, da riflettori e spettacoli, da quel teatrino che maestosamente qualcuno è riuscito a tirar su celando quel che c'è dietro. Non vorrei mai più sentire parlare di amici morti, né averne notizia. L'unica morte che ognuno dovrebbe vedere è la propria, ma mai quella di chi gli è vicino. Se un giorno potrò fare questa scelta l'accoglierò come la più gradita delle notizie....
Ciao a tutti e a presto.

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sabato, 24 dicembre 2005

Effettivamente sono pochi quei malati che come me hanno la triste idea di postare la notte di Natale...beh almeno uno lo conoscete!
Intanto la mia vita mentale va sempre più a rotoli, da ormai un mese non so più cosa sia giusto o sbagliato...poco interesante lo so...proprio per questo ci dormo su! Sì ci dormo sù! Mi sveglio e ci dormo nuovamente sù.
Tutto questo quando non lavoro, quindi non oggi che ad esempio mi sono gelato le chiappe solo per permettere ai ritardatari di comprare gli ultimi regali di un Natale che non saprei proprio come aspettarmi. Blah! ormai abbiamo svenduto anke questo.
Perciò non poteva non venirmi a mente la mitica canzone del giovine pargoletto della pubblicità: "è Natale e a Natale si può fare di piùùùùùùùùùùù!!!!!!!!!!!"...cazzo è più penetrante di una droga, ormai mi è entrata dentro e la ripeto imperterrito fino a impazzire, nemmeno fosse la sigla del mio cartone animato preferito di quando ero bambino. Grande T.R.E. passata poi a Super T.R.E. ....a proposito, ma è vero che Sonia è morta di overdose? Informatemi cazzo sennò mi crolla un mito! E Birillo che fine ha fatto?

Torniamo a cose serie, con quale spirito affronterò questo Natale? bella domanda, come sempre, come un giorno qualunque...e questo per il semplice fatto che ormai tutti strumentalizzano queste maledette feste in un modo o nell'altro. Farò il possibile, come ho sempre fatto...e voi che fate? date da mangiare al passerotto come nella pubblicità?..io intanto vi invito ad uscire con me domani sera, chiunque voglia unirsi è pregato di contattarmi, è una settimana che la sera non esco e sto per sbomballarmi le suddette...sono serissimo, a Roma, ovunque vogliate, ovunque esista un pazzo che il 25 vuole seriamente uscire...

un saluto alla ragazza del Galileo Galilei (che entrò da Brooks)in caso legga questa pagina, non so come e non so dove...
[e con questo Mark Renton si era innamorato] Alessio...emotivamente instabile

prima di dormire vi riporto una stupenda canzone, alla faccia del falso spirito natalizio

MCR - Canto di Natale

Signora dei vicoli scuri dal vecchio cappotto sciupato
Asciugati gli occhi e sorridi c'è un altro Natale alle porte
Non senti le grida e le voci e qualcosa di strano nell'aria
Anche i muri ingrigiti dei vicoli splendono sotto la luna
Ti ricordi c'incontrammo in un giorno di neve e di freddo
E la sera ci facemmo un bicchiere di scura ed un giro di walzer
Con tanti saluti ad un altro Natale
Signora dei vicoli scuri abbracciami forte stasera
Anche i gatti festeggiano a volte e cantano sotto le stelle
Dimentica il freddo le lacrime e le scarpe coperte di fango
E il destino di un vecchio ubriacone cullato dal canto del vento
Ti ricordi c'incontrammo in un giorno di neve e di freddo
E stasera ci faremo un bicchiere di scura ed un giro di walzer
Con tanti saluti ad un altro Natale.
Signora dei vicoli scuri non mollare la lotta
Verranno momenti migliori il tempo è una ruota che gira
Vedremo le rive del mare in un giorno assolato d'estate
Scoleremo cinquanta bottiglie al riparo di un cielo lontano
Ti ricordi c'incontrammo in un giorno di neve e di freddo
E stasera ce ne andremo a ballare per strade e a brindare un saluto
E un cordiale fanculo ad un altro Natale

un saluto e un abbraccio a tutti e apparte lo sfogo...........Buon Natale

PS: un' aggiunta al post di questa notte, volevo trattenermi dall'esprimere il parere su questo natale...beh ora lo so: se ne andasse letteralmente a fanculo! a quanto pare lo cose devono continuare ad andare storte...questa notte è morto mio zio! un bacio e un abbraccio, ovunque tu sia

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sabato, 12 novembre 2005

EVVIVA LE SUPPOSTE!!!

Accetta la critica!...si facile a dirsi ma vorrei vedere come chi l'ha detto si possa sentire a parti inverse...-io accetto le critiche-..si immagino! Eppure al momento giusto ha saputo aprire un dibattito a senso unico neanke fosse un caso di stato. Comincio a credere che troppo successo da al cervello nonostante un giorno ci si battesse contro queste star…le si criticasse anke giustamente forse. E poi improvvisamente….il miracolo (neanke si fosse sto cazzo!!!).

Ma perké no! Apriamo addirittura dibattiti pubblici per rompere i ciglioni alla gente…per sentirci per qualche momento giornalisti a tempo perso o come si dice da queste parti blogstar! Sì! Blogstar…accontentarsi di un futile momento di gloria del cazzo che ancora non riesco a capire quale soddisfazione possa dare, beh contenti voi!

Sfoghi gratuti, antidepressivi che non funzionano affatto che entrano violentemente e a forza dalla porta posteriore. A qualcuno credo piacciano, anzi senza credo, ma magari non hanno di meglio da fare che spalmarsi in faccia un po’ di cronaca rosa se vogliamo attribuirgli questo colore…apri la pagina del tuo giornale preferito e ti cascano i coglioni per terra a vedere che una delle scrittrici che più apprezzavi si è schierata...servisse poi a chissà cosa. Ma vabbè il mondo cambia, la gente pure, ma la puzza avete notato che cazzo è sempre quella!

A qnt pare a qualcuno piace una massiccia dose.

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giovedì, 03 novembre 2005

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sabato, 22 ottobre 2005

…desideravo solamente andarmene

abbandonare quel viale

e voltarmi indietro..

per l’ultima volta.

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sabato, 01 ottobre 2005

L’unico vero sbaglio è stato lasciarti andare, lasciarvi andare, errore non da poco lo so ma del resto è l’unico, davvero.

Sempre così capita. Mi capita per la precisione.

Mi incanto. Mi abbaglio.

Ambisco. Desidero…poi ottengo se così si può dire.

Ma non sciupo quel profilo che sogno. Che è un sogno.

Un qualcosa mi blocca e nemmeno il passo già fatto viene da sé.

Mantengo quel desiderio d’amor con grazia assoluta; distruggo quel mio sogno tanto ambito con un tempo tendente a zero. Perké? Io non lo so.

Ma non faccio male. Non faccio errori. Non affretto i tempi.

Il tempo non ha nemmeno tempo…di esistere.

Io non ho nemmeno il tempo di capire.

E capita di passare velocemente di fronte ad una gelateria. Passa tutto il tuo sogno davanti a te.

E vorresti chiudere gli occhi e lasciar andare il manubrio. Sbandare.

Schiantarti.

Solo per capire e continuare a vivere nel sogno un tempo ambito.

Risponderesti di nuovo? Mi cercheresti?

Anke se fosse ti perderei nuovamente.

Perké io…amo. Amo sognare, sognarti, sognarvi.

Guardarti.

Senza averti.

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giovedì, 29 settembre 2005

Questa sera mi sento uno schifo..non so dire perké ma mi sento troppo giù.

In fondo non è successo niente di che, anzi non è successo proprio niente; sarà che ci tenevo ad uscire, e invece mi ritrovo qui davanti al Pc, in tv non c’è niente di interessante e nemmeno io ho niente di meglio da fare. Insomma mi sto letteralmente rompendo le palle!

Forse andrò di là a scegliere un libro e mi metterò a leggere qualche horror, di Strephen King magari ma credo che alla decima pagina mi fermerò…cambierò libro allora, per poi fermarmi di nuovo.

Forse è qst che ho, sono un po stanco di tutta qst monotonia che mi circonda, e dico mi circonda perké è così, io non centro. Fosse per me starei sempre in giro, neanke tornerei a casa, anzi fosse per me andrei anke a vivere da solo.

Bah ho già finito di scrivere…forse leggerò. Magari scriverò…magari.

Vi penso…

Vi abbraccio…

Mi stringo…fino a soffocarmi.

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martedì, 20 settembre 2005

Me ne vado in giro, giro guardandomi nelle vetrine, guardando l’umanità diversa e spacciata, affrettata da una città che non ammiro ma che condivido con gli altri, dentro una moltitudine, dentro la follia della mia solitudine assoluta. ci sono dentro, mi chiamo fuori, e se sono fuori ci rimango dentro: afflitto, fievole, afflato, sfitto degli spostamenti incurabili, tra le fondamenta mi aggiro pallido e inaffidabile sento di appartenere ma fuggo alla prima occasione.

Perduto dentro il mare degli occhi alle volte ho l’impressione di pensare davvero, di essere davvero, ma è solo un’emozione della musica dentro le cuffiette. Prendo ogni sera un trenino compresso di odori e biglietti magnetici.

Li affronto, immerso nella fuga, e affondato cogli occhi nei giornali per non guardarli, per non guardarvi, per non parlarvi. Mi sento così orribilmente diverso e invece sono così uguale con gli stessi vestiti, con gli stessi capelli, senza soluzioni senza continuità senza amore per ognuno.

Scendo. Aspetto le automobili che non mi lasciano passare -il mondo delle ruote non ama le scarpe-, e continuo a guardarmi intorno, dentro questo furore, dentro un fegato rotto ad ogni stregoneria, impossibile replicante della nuova era…e le luci, tutte le luci, gialle… e grigie… e verdi… e rosse, sopra i grandi manifesti del niente le enormi scritte a caratteri dorati, le donne a cui hanno tagliato via la carne con il mouse, i pierini dei film, le scoordinate conclusioni politiche, i colori della trinacria trionfante, il molto appropriato, l’esclusiva assoluta.

Me ne vado in giro nel mio paese di americanati, nella dolce colonia del basso impero, dentro una specie di pioggerellina confusa con l’asfalto e la saliva del mondo ascendente stento a girare un angolo, cosa c’è dietro l’angolo ha chiesto Fazio ma nessuno ha raccolto.

Si spargono tante perle in giro per il mondo, nessuno raccoglie, eppure tutti quelli che camminano insieme a me guardano in basso perké non abbiamo più voglia di guardare i cornicioni, non abbiamo forse nemmeno bisogno di guardare i cornicioni e i tetti delle case con quelle antenne così lontane, quelle unghie proiettate verso il cielo, verso la musica…verso le cose infinite.

Mentre arrivo a casa già pregusto il sapore delle cose amiche, quella pubblicità rassicurante, quel programma che mi piace tanto, le piccole telecronache dei giochi di un bambino, e la mia dolce morte tra le sue braccia minuscole.

Quando ci sono e sorrido e partecipo come un corpo inerme, mentre la mia testa si trova in un posto così lontano, così immersa dentro quella parola…inutilità; dentro la netta sensazione che niente è abbastanza, che tutto è perfettamente inutile o forse addirittura sbagliato.

Vivo coltivando il dubbio sulla mia stessa esistenza, e non riesco a scrollarmi di dosso l’ansia da prestito, il vivere a rate dentro una rete, lo scomparto delle preoccupazioni sempre acceso nel cervello, la vita di un altro essere che ho messo al mondo per mia volontà che non mi appartiene. Che un giorno metterà la sua testa contro la mia…e io dovrò farmi da parte.

[In giro - Vito3x2]

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giovedì, 15 settembre 2005

Rifugi perversi

Mi aggomitolo
Sotto il letto
Tremante.
Soffoco i singhiozzi
Le lacrime.
Ed ho paura
Di te
Di non averti raggiunta.

Chiudo gli occhi
Cercando calma
Cercando riposo.
Vedo ancora lei
E sento i tuoi inganni.

Faccio miei
I pegni d'amore
Le nostre promesse.
Faccio mie
Le tue santuarie apparizioni.

Vivo il passato
Scordando il domani.
-rifugi perversi-
Tra due bugie
Soffoco.

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mercoledì, 14 settembre 2005

Capita di essere coinvolti in circostanze a volte sfavorevoli, forse troppo spesso è così ma che dire…capita!

Capita di non saper più fare la scelta giusta se di scelta giusta si può parlare, di essere circondato da qualcosa che brucia più del tuo corpo, che ti corrode lentamente e tu fermo lì…aspetti solamente lo svolgersi degli eventi. Beh è così, sempre più impassibile osservo.

E fa ridere pensare tutto ciò, osservo. Me stesso.

Invece di reagire mi trovo nuovamente qui a riflettere, mentre la casa va in fiamme io seduto sul tetto a guardare la città, quelle luci che ho sempre adorato, quell’oro che mai credevo potesse risplendere tutto in una notte è lì…ad aspettare soltanto che io mi affacci di nuovo lasciando distruggere quel che mi circonda da qualcun altro.

Sarà che forse sta crescendo questo desiderio di avere intorno a me fiamme e catastrofi, ed io lì…sempre. Sperando un giorno di potermi lasciare andare, alzare le braccia al cielo e distendermi in quel rogo, padrone di me stesso!

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lunedì, 12 settembre 2005

Bene!Anzi bene un par di palle, e scusate se inizio così.

Mio padre qualche giorno fa torna a casa e mi da un graziosissimo foglio di giornale…qualche attimo e inizio subito a leggerlo. Il suddetto foglio di giornale parlava dei casi in cui il motorino potrebbe essere sequestrato…ad iniziare dal casco slacciato e guida spericolata (punti sul quale sono assolutamente d’accordo) fino ad arrivare alla guida anke momentanea con una mano o con uno zaino tra le gambe e stronzate varie…e qui ho cominciato a riscaldarmi.

Tanto per iniziare non riesco a capire perké un motorino guidato con una mano sola sia più pericoloso di una macchina guidata nello stesso modo (e come tutti sanno a scuola guida non te lo insegnano affatto), poi continuando non è che io guidi con una mano sola ma la notte ritornando per Bravetta fa un freddo della madonna e tutto ciò sta a significare che un braccio sullo stomaco per coprirsi è d’obbligo!!!!

Ok se in quel momento arriva la municipale i mi dice:”si accosti”...giuro che prima di accostarmi mi schianto per non dargliela vinta. Secondo, per quale motivo non si può guidare con lo zaino tra le gambe? Nessuno! Pura pippa celebrale delle forze dell’ordine…immagino che d’ora in poi si piazzeranno fuori dalle scuole a fare migliaia e migliaia di multe...tanto tra un scusa e l’altra ne prendono pochi di soldi…

Fin qui ok! o quasi! Anke io stavo pensando ce incazzarsi per così poco è da idioti (me compreso) ma non appena ho letto: -il mezzo oltre ad essere sequestrato viene messo all’asta-.

Che cosa?...primo, il mezzo è mio e non vedo il motivo per il quale debba essere venduto a qualcun altro; secondo no riesco a capire perké a questo punto io debba pagare anke una multa; terzo 4 o 5 mesi fa mi hanno rubato il motorino e me lo sono rifatto nuovo (era una necessità per arrivare all’università) quindi se qualcuno mi ferma e mi accenna questa cosa, ossia che devo pagare una multa e che il mio motorino verrà messo all’asta, giuro che risalgo sul motorino e scappo. Mi faccio arrestare mi conviene, almeno c’è un motivo valido per il sequestro! Ma poi dico, lo Stato quale diritto ha di togliermi qualcosa e poi rivendersela…nemmeno arrivassero a me i soldi!

[naturalmente il giornale era molto più chiaro,ma in qualche modo dovevo rendervi partecipi di questi soprusi]…concludo con un altro plateale…MA VAFFANCULO!!!!!!

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venerdì, 09 settembre 2005

“…sarà che in fondo dentro questa nebbia ci sto bene; sarà che questo pessimismo troppo spesso mi conviene..”

Saranno una serie di circostanze ma ad essere sincero credo di essere circondato –a parte da una sfiga della madonna- da gente che non ha per niente fiducia in me, o almeno non dimostra di credere in quel che dico. Beh per fortuna questo si verifica solo in determinate circostanze altrimenti avrei anke potuto gettarmi dal ponte di Ariccia, che sottolineiamo è stato fornito di una “astutissima” recinzione (era meglio precisare altrimenti qualcuno non avrebbe nemmeno finito di leggere il mio commento e sarebe partito a razzo), visto che ultimamente (da un anno a questa parte) non dico che vada da schifo ma quasi…

Mi trovavo in macchina con David dopo una simpatica cenetta a casa mia…decidiamo di uscire e di andare a fare due chiacchiere mentre guardiamo il panorama accompagnati da due simpatiche..birrette naturalmente! Faccio uno squillo alla mia ex, quella che tempo fa avevo giurato di non voler più vedere e che se non fosse stato per lei che si fosse fatta sentire sarebbe stato così in effetti, e dopo qualche attimo (a pensarci bene nemmeno il tempo di attaccare) mi richiama.

Bene! Un quarto d’ora al cellulare a parlare del tizio per il quale la nostra storia è finita e per il quale adesso lei sta male, a parlare del mio naso e di come ce la passiamo ultimamente…resoconto: strano ma vero è la seconda volta che questa situazione non mi da fastidio, lei rimane sempre più stupita quando sente uscire dalla mia bocca parole tipo “dai non preoccuparti tanto si sistema tutto” e roba simile…in pratica la “consolo” per la situazione di merda in cui si è cacciata con le sue stesse mani (in realtà sotto i baffi ridevo tipo bastardo!...).

Attacco il telefono e David afferma che avevo un tono di rassegnazione (questo è per ricollegarmi al fatto che nessuno vuole credermi quando affermo una cosa...a me non interessa più niente di lei!le voglio un bene assurdo, tutto qui)…e subito parte un plateale VAFFANCULO! (e un’autofustigazione) poiché nonostante tutti i miei sforzi passati nessuno ancora mi crede. E dico sforzi perké prima lo ammetto mi prendevo in giro da solo…ora no, sto a posto così!

La serata non poteva non concludersi con la pompa di benzina che naturalmente ci fotte 5 euro destinati a tornare a casa…e poi non sono sfigato!

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giovedì, 08 settembre 2005

Scorci dal passato.

“Ricominciamo da capo..” -No grazie- “Dai dammi una possibilità, l’ultima. Giuro che stavolta sono cambiata”. -Dici?- “Convinta” -Sarà, a me sembra che sia tutto come prima...certe cose non cambiano ricordi?..parole tue in fondo.- “Ma stavolta è diverso, io sono cambiata davvero. Ho capito di averti fatto troppo male quando tra noi è finita, sono stata una stronza”. -Finalmente l’hai capito, cazzo hai fatto presto!- “Perché dici così?” - Perché non dovrei?- “Se è vero che certe cose non cambiano allora tu mi ami ancora lo so, me lo sento” -…- “Vedi non sai che dire” -…- “Non voglio stare più senza te, voglio avere quella certezza di essere amata che solo tu hai saputo darmi…sei così bello!” -…pf!!..ALLORA QUANDO VUOI PUOI GUARDARE LA MIA FOTO…ORA SPARISCI.-

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martedì, 06 settembre 2005

“Sarà che questa nebbia mi nasconde l’orizzonte, sarà che un po’ più in là sono convinto non c’è niente; sarà il fumo negli occhi, sarà il male di te, sarà che non mi va di cercare risposte che soffiano in un vento che non c’è…”

Cazzo è la terza volta che mi rompo il naso e sinceramente mi sono letteralmente rotto le palle…naturalmente la vacanza non poteva finire bene.

In più ieri me lo sono fatto rimettere a posto con le mani, l’avessi mai fatto..un dolore della madonna! In pratica incontro il medico che mi dice: ”dai in fondo possiamo anke lasciarlo così, una leggera virgola che potresti anke tenere”..ma io essendo alla mia terza frattura delle ossa nasali naturalmente apro la bocca a sproposito..”beh se potrebbe dargli una sistematina al volo con le mani almeno la virgola al naso la evitiamo, tanto una bottarella ed è fatto no?”.

Mi porta nella sala operatoria, e quando dico mi porta dico mi porta (perké in realtà non era un’operazione, siamo andati di là e senza ferri né anestesia ha “operato brutalmente”), mi fa stendere sul lettino, poi si butta di violenza e/o di peso fate voi sul mio povero naso già malconcio.

Ho tirato un urlo a denti stretti assurdo…”lo lasci così va bene pure storto!!!giuro va bene così, dai bastaaaaaaaaa!!!”…..”fatto!” ma che male, la prossima volta mi faccio i cazzi miei, che in pratica lo erano ma vabbè…quel che è fatto è fatto, ed ora sono qui con una sfottuta placca al naso.

Beh! A parte questo almeno la vacanza è stata diversa…Amsterdam, Puglia, e Rimini. Posso accontentarmi no? A parte il mare di Rimini che sembrava una discarica a cielo aperto posso essere soddisfatto, mai divertito così in vita mia…

E adesso qui, di nuovo a Roma, dovrei apprestarmi a cominciare a studiare per gli esami universitari ma cazzo chi ce la fa! Adesso ho anke l’attenuante del naso rotto potrei approfittarne come voglio…come se potessi permettermelo, sono più indietro di uno che non ha mai frequentato l’università, o almeno ci manca poco.

“…sarà che basta crederci e poi va tutto meglio, sarà che preoccuparsi troppo è sempre un grosso sbaglio; sarà che forse..sono daltonico, ma devo dire che questo cielo invece di essere sempre più blu a me sembra sempre più nero…”

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giovedì, 01 settembre 2005

Thinking About You (Radiohead)

Been thinking about you, your record's a hit
Your eyes are on my wall, your teeth are over there
But I'm still no-one, and you're not a star
What do you care?

Been thinking about you, and there's no rest
Shit, I still love you, still see you in bed
But I'm playing with myself, and what do you care
When the other men are far, far better

All the things you got
All the things you need
Who bought you cigarettes and bribed the company
To come and see you, honey

I've been thinking about you, so how can you sleep
These people aren't your friends, they're paid to kiss your feet
But they don't know what I know, and why should you care
When I'm not there

Been thinking about you, and there's no rest
Shit, I still love you, still see you in bed
But I'm playing with myself, what do you care
When I'm not there

All the things you got, you'll never need
All the things you got, I'm planning to please you, please you

Been thinking about you...

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domenica, 21 agosto 2005

La foto dell'angelo nero è scomparsa e ancora non ho capito perké! Vabbè da settembre comincio ad aggiornare tutto visto che è da un botto che non passo di qui! Ora non ho tempo, cmq ad Amsterdam è andata bene...ieri sono tornato dalla puglia e domani riparto per una settimana a Rimini...cmq vedrete tutto nella seconda versione del blog...con template aggiornato naturalmente! Buone vacanze a tutti anke se per alcuni sono finite....

Alessio

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lunedì, 04 luglio 2005

Intanto comincio con il dire che da oggi questo sito sarà codiviso anke da un'altra persona...è un'amica (voglio già definirla così) conosciuta su un sito di poesia. Spero che grazie a lei mi torni la voglia di scrivere sul blog, e se non torna...pazienza! Almeno questo blog non smetterà di esistere...

Io, invece, comincio col ringraziarti, amico (ma sì, definiamoci già amici), per avermi dato la possibilità di condividere con te questo sito: per me, è un vero piacere!Poi, anche se non è il mio forte, mi presento. Sono Marinella, come nick, ho scelto "Erittone", il nome di una maga-strega (ovvie affinità caratteriali!).Spero anch’io che ti torni la voglia di scrivere sul blog, dato che, di certo, non basto io, a farlo esistere...

questo messaggio è stato postato da msn...non apena sarà piu pratica farà tutto da sola...presto insomma.

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sabato, 02 luglio 2005

Sembra che le condizioni migliorino...se le informazioni sono esatte adesso è in coma farmacologico quindi tutto sotto controllo! Probabilmente non passerò a trovarti, non ora almeno, ma ti penso ogni istante e ognuno a modo suo a fatto una preghiera per te...e io ringrazio tutti. Ti sarò vicina quando ti sentirai sola, tutta l'estate probabilmente, dopo lo studio e il lavoro.

Per quanto riguarda me invece...andrò ad Amsterdam 7 giorni a fine luglio, nessuna stronzata promesso!!!

...anke perké per divertirmi preferisco altri modi.

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venerdì, 24 giugno 2005

Sono stanco di tutto il male che mi circonda, di questa sfiga assoluta, di tutto... la mia ex ragazza e la sua amica sono in ospedale. Era anke una mia amica, è solo che abbiamo perso i rapporti durante questo anno; un po' perké ho chiuso con l'ex, un po' perké ho chiuso con il passato. Ma questa notizia non potevo lasciare che scorresse via nel vento, come la altre chiacchiere...e mi sono interessato. La mia ex è stata operata questa matina perké si è rotta la mandibola..l'amica invece si è spezzata entrambe i femori la caviglia e il polso. Ieri ho provato a rintracciare la mia ex, e dopo qualche tentativo ce l'ho fatta...parlava, a fatica ma parlava. Le ho chiesto se le serviva qualcosa e le ho augurato una buona guarigione, alla fine non sapevo ce dirle. Poi le ho detto che se potevo sarei andato a trovarle e lei mi ha detto che l'altra ragazza non la facevano vedere, nemmeno a lei. Ho cominciato a farmi i peggio filmini, perké non era possibile vederla? Perké era sotto osservazione pensava lei...oggi però ho avuto la conferma che i miei filmini non erano fantasie...è in coma! Non so se farmacologico o no, fattostà è in coma cazzo!! Non dirò niente a lei che è stata un giorno il mio angelo, non posso. Adesso come adesso peggiorerei la sua situazione, già non mangiava prima dell'operazione, figuriamoci adesso.

Con questo ho concluso...forse sarà il mio ultimo post. Più che un blog sembra di stare a raccontare gli episodi di un purgatorio, e non voglio! Soero ditornare con una buona notizia...per ora un saluto a tutti. Alessio

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domenica, 19 giugno 2005

COME CAZZO è POSSIBILE!!!!

Come cazzo è possibile che a 15 anni una persona debba sopportare tutto questo. Ancora una volta una coppietta è stata minacciata (fosse solo questo), a Bologna. Il ragazzo aveva puntato al collo un coltello ed è stato costretto a vedere la propria ragazza essere stuprata…come è possibile che debbano esistere certe cose, come è possibile che una persona debba resistere a tanto dolore o costretta a guardarlo. E adesso che cazzo faranno questi due poveri ragazzi…come potranno andare avanti allo stesso modo, come faranno a sorridere di nuovo, come troveranno nuovamente serenità…non accadrà, io mi auguro che possa succedere ma ho paura che non accadrà. La loro vita, i loro sogni, sono finiti nel bosco di quel parco di Bologna…per mano di due teste di cazzo che meritano soltanto sofferenza. Certe cose non si augurano a nessuno, non si augura a nessuno di provare dolore, ma quando accendi la tv e senti questo tipo di notizie non puoi che rimanere pietrificato. Non appena ti rendi conto poi, torna la lucidità. E gli auguri che ne derivano sono dettati dalla pura rabbia. Io glielo taglierei ad entrambi…anke il cambio si sono dati, che schifo! Che uomini di merda! Se poi possono essere definiti tali. Li consegnerei per un giorno intero alle famiglie delle vittime, e quel che succede succede.

E pensare che sono per un sistema giudiziario democratico…ma quando sento certe cose forse penso non sia giusto. Occhio per occhio dente per dente?....avrei detto no grazie! Ma se fossi stato io adesso in quella situazione mi sarei fatto giustizia da solo.

Tutto quel che ho detto non è legato affatto alla nazionalità dei due stupratori, affatto. Non l’ho nemmeno menzionata durante l’esposizione, e anke se l’avessi conosciuta sarebbe stato sbagliato. Non farò di tutta l’erba un fascio…ma per tutto questo male vorrei soltanto piangere.

Dio dov'era?...non sono l'unico che se lo sta chiedendo.

E ALLORA VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

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